Я тут сейчас полистала дневник и сделала потрясающее открытие. Чем больше я хочу о чем-либо поговорить, тем меньше будет реакция на пост. А там, где я разово выговорилась и тема для меня исчерпалась в момент нажатия кнопки "опубликовать"- там чаще есть обсуждение и дискуссия. Я хз, может ли это наблюдение мне чем-то помочь с ведением ютуба, но в жизни какая-то аналогичная фигня.

Я вообще-то никак не рассчитывала что такое в принципе возможно, но такое чувство, что я работая вместе со старинной подругой в компании из адекватных людей умудрилась угодить в социальную изоляцию. Вроде меня никто не шарахается. Вроде и я не шарахаюсь, но всё мое общение такое... поверхностное? Привет, пока, рабочие вопросы. Что-то ещё такое же сиюминутно-бытовое. А если поговорить, то девчонки все больше без меня. С кем-то на перекуре, с кем-то просто сидят ближе. Столы стоят вряд, я на одном конце, Алена на другом. Конечно, ей мне кричать через весь зал неудобно. И дети у низ близкого возраста, т. е. им между собой естественнее о своей повседневности с детьми говорить чем с бездетной мной без отношенек. И я как-то вижу, что им мои одинокие приключения котами тоже не особо интересны. И вот про рукопись я там например расскажу - а оно никому у не интересно. Вот было бы законченное и на полках ЧГ - это хотя бы вызвало любопытство. А мне хочется, чтобы ко мне обращались не только по работе. Чтобы со мной тоже чем-то делились, чтобы я тоже участвовала в разговоре глубже чем "давай закажем сегодня еду вот там" и не мучилась мыслью, что влезаю в чужую беседу. Мы вот собрались на 8-е пойти поплясать. Заказала себя обновки с прицелом потом носить на работу хотя-бы блузку. А на самом деле я не хочу плясать. Я хочу поиграть в настолки или побродить на природе и просто поговорить. Мне это не хватает а пляски... ну да, приятно попрыгать, но я не этого хочу. Я туда пойду потому что если не буду ходить на такие тусовки, то постепенно меня совсем потеряют. Я никогда им этого в лицо не скажу, потому что я знаю, что они это делают не со зла, и вероятно правда считают, что мне про тех же детей неинтересно. Это будет незаслуженный упрек.

Но чувствую себя всё равно брошенной и одинокой. Несуразной, неприятной, нелепой, неинтересной, делающей глупые ошибки. Какой-то неправильной, не знаю. Отсталой. Невидимой. Как в Воспоминаниях о Марни: все живут внутри круга, а я - снаружи.

А потом я периодически встречаюсь с другой подругой, которая с нами не работает. И мы даже сидим и разговариваем. О ее ребенке, о ее беременности и - о, ужас - о гелевых ручках которые она покупает или хочет купить для раскрасок-антистресс. Если честно, я ненавижу эти ручки. Они как материал мне не нравятся, и раскраска для меня это ограничение, шаблон, и мне от того жутко скучно. Но я продолжаю поддерживать беседу. Потому что вижу - ну надо человеку это, у нее общения даже как у меня нет.

Я очень привыкла к тому, чтобы быть снаружи круга. В этом есть романтика. И некоторый комфорт. Но как же иногда хочется внутрь, черт возьми.