Несколько простужена, несколько обижена на СЗППК с их новым внезапным макетом, но в целом - жива.

Сходила на свидание. Дело было так. Помните меня один парень на улице узнал как блоггера с ютуба? мы потом ещё несколько раз сталкивались на улице. Не помню, писала я или нет, но на вторую встреч он предложил мне в подарок комиксы по звездным войнам и я согласилась. Месяца через два и пару встреч в городе в формате "поздоровались" сказал, что я ему понравилась и предложит пообщаться. Я пожала плечами и сказала "а почему нет, но обещать ничего не буду, просто пообщаемся". В общем, во вторник мы сходили поужинали роллами, было вполне мило, хотя парень никаких эмоций у меня не вызвал. Оказалось, что у него тоже есть канал, только большой под 61к зрителей и он им серьезно зарабатывает. Доброжелательное равнодушие и благодарность за вкусный ужин. Дело было в вторник, и - тишина. Я не пишу, мне некогда, нездоровится и неохота, он не пишет. Подозреваю ,что на экране я нравилась больше, но это даже хорошо. Поговорить я хотела не об этом, а о чувстве вины и любого социального кринжа, который я испытываю каждый раз.

ПРО ОКРУЖАЮЩИХ
читать дальшеВот пришла я во вторник домой. В принципе, уже довольная и гордая тем, что поставила галочку в графе "я все ещё хотя бы пытаюсь делать вид, что стать матерью-одиночкой аварийный, а не основной план действий", а отец у меня спрашивает: "ну что вы решили?". Ок пап, я понимаю, что вы с мамой заявление в ЗАГС подали через полтора месяца после знакомства. Но я с человеком 1 раз поговорила за ужином. Я не уверена, что это даже можно назвать свиданием. Мне кажется, свидания начинаются там, где у меня начинается романтический интерес (не уверена, что это правильно). А ты меня уже почти собрался из дома выселять.
*
- Ты в следующем году думаешь замуж выходить? - спрашивает меня коллега К. на работе. Я знаю, что коллега К. - неплохая девчонка, мы пересекаемся в компаниях и если я надумаю отмечать ДР с друзьями, то и её с мужем позову. Я знаю, то она спрашивает не из попытки меня задеть или как-то приосаниться, но блин, выйти замуж - это не то, что человек может сделать в одиночку по своему желанию. Я вообще не понимаю, как можно хотеть абстрактно "замуж". То есть да, я хочу и свадьбу с платьем и тортом, и жить вместе в теории и легче, и веселее, но только если я действительно хочу именно этого человека видеть в своей жизни именно в этой роли. А просто замуж ради замужа это дичь какая-то.
*
- Это потому, что вы в бога не верите, а бог есть любовь. В Библии написано: да прилепится жена к мужу... - говорит одна женщина из поколения родителей моих друзей. И добавляет, что дети у матерей-одиночек вырастаю плохие и неполноценные.
Я иногда вынуждена с ней пересекаться, потому что мы с её дочерью дружим. И я не могу сказать ей ,что она - сумасшедшая старуха, которая свою жизнь во многом профукала, и в вопросах религии, о которой толкует, не разбирается. А и ребенок её рос с отцом-алкоголиком (сейчас в ремиссии, ттт, производит впечатление в целом вменяемого дядьки). А расти в семье с алкоголиком, конечно, очень полезно. (сарказм).

Я начинаю думать, что ожидания людей "найди уже себе партнера" на меня давят даже если я их старательно игнорирую. Это неприятно, не оправдывать ожиданий, даже если ты рациональным умом считаешь, что ваши ожидания - это только ваши проблемы.

ПРО УСТАНОВКИ ВОСПИТАНИЯ
читать дальше1. Деньги и время. Когда тролли в интернете пишут, что любая женщина должна отдаться мужчине после того, как он оплатил её еду в общепите, иначе она меркантильная тарелочница, я думаю, что они просто пытаются вывести женщин на эмоции. потому что это полная дичь. И такие мудаки мне в жизни к счастью не встречались. Все, с кем я ходила хотя бы на одно свидание покупали мне напиток и/или еду и оказывались от предложения разделить счет. И нет, я никогда не злоупотребляла стараюсь выбрать что подороже.

Но где-то глубоко внутри я чувствую себя в долгу, с которым я должна рассчитаться. Меня же как воспитывали: тебе дали/уступили, в следующий раз ты дашь/уступишь". А я даже не знаю. Ложиться в постель - дичь (и, к счастью, мне не предлагали я же говорю - все нормальные люди), купить угощение - нет, я ж тут мол мужик, это я по правилам тебе покупаю (спасибо). Испечь и угостить? Да как-то мы ещё не настолько сблизились.

И что ещё хуже - я чувствую, что я как будто ворую у человека время и даю ему ложные надежды. Я не могу отделаться от мысли, что если я сразу не ощутила желания прыгнуть с этим человеком в постель, а потом всю жизнь варить ему борщи, то я вроде и не должна с ним ни в кафешке сидеть, ни в парке гулять. Он мог бы в это время гулять с девушкой, которая реально потом ему борщи всю жизнь варить будет. А я чужое место занимаю и время разбазариваю. И его , и свое. И когда это формулируешь, это звучит как полный бред. Но самое ужасное, что сколько бы я его не формулировала, сколько бы не рационализировала, не находила аргументов, что это полный бред, мои ощущения этого не меняются. Рациональные выкладки мозга - отдельно, а ощущения и эмоции - отдельно.

2. Про приоритеты и оценку человека. Ох, сколько я всего под разными соусами за свою жизнь слышала и читала о том, что в человеке главное и по каким критериям выбирать людей. Сколько примеров я могу привести из своей жизни что далеко не всегда приятный внешне человек так же хорош внутренне. И что душевные качества и общие взгляды важнее внешности, вотэтовсе. И я со всем этим согласна на 124%. Но когда в очередной раз я иду по парку с парнем которым мне чисто внешне либо совсем не нравится, либо нравится как художнику, но не как женщине, я прям чувствую две вещи:
- во-первых, во мне все сжимается и буквально каждая клеточка вопит "я с ним не хочу, я с ним не смогу, только не с ним"
- во-вторых, я начинаю люто себя есть за то, что я вообще обращаю внимание на такие неважные мелочи, как цвет глаз или густота волос, в то время как важны совсем другие параметры.

А некоторое время спустя я начитаю испытывать вину за то, что не переезжаю в любой другой город, где парней нравящегося мне типажа больше, чем в Гдетотамске. При этом я агрессивно не хочу уезжать, потому что это будет значить, что я бросаю Рощевую. А Рощевая - это буквально единственное на сегодня место, где я не чувствую вины, а, следовательно, по-настоящему живу. У меня нет ресурса искать другое такое место. Я не хочу у меня уже есть. Я и не найду.


ВЕСЕЛЬЕ И ОТДЫХ
читать дальшеЯ часто слышу, что не надо ничего ждать от свиданий, надо, мол просто веселиться и наслаждаться отдыхом. Я не понимаю буквально, как это можно сделать, если ты не испытываешь влечения к человеку, с которым проводишь время. Мне не весело. Я не отдыхаю. Я бы никогда не стала этого делать, если бы я не хотела иметь детей или если бы считала, что присутствие в их жизни отца совсем неважно. Ну, то есть мне-то все равно, одной их воспитывать или в паре, главное чтобы появились относительно здоровыми. Я в любом случае справлюсь, но им я думаю папа как опция лишним не будет. Всегда лучше, когда у тебя +1 родной человек чем когда -1. А тут тем более такая важная часть жизни как целый родитель. Тем более в обществе с нашим пониманием семьи.

Вот и получается, что я либо мучительно заморачиваюсь и не могу отключить в голове счетчик "это хорошо, это плохо" и простраиваю планы которые никогда не придут в исполнение с этим человеком, либо также мучительно пытаюсь не думать о синей обезьяне. Вы не предствляете, сколько сил уходит на то, чтобы о чем-то насильно не думать.

Итак, мне в феврале исполнится 32. Я влюблялась всего один раз и то очень давно. И я не знаю, как это сделать. И чувствую себя виноватой по этому поводу. Как будто я должна была бы к своим года уже уметь решать эту задачу, а я ничего не выучила, хотя это сравнительно легко и получается почти у всех.